Kedves Közönség,
Felhívjuk a kedves figyelmeteket, hogy a mai nap folyamán kapunyitás 20 óra körül, műsorkezdés 21.30 körül lesz, előreláthatólag. A teremben a dohányzás tilos, a bejáratnál a táskákat ellenőrzik.
Köszönjük!
Kedves Közönség,
Felhívjuk a kedves figyelmeteket, hogy a mai nap folyamán kapunyitás 20 óra körül, műsorkezdés 21.30 körül lesz, előreláthatólag. A teremben a dohányzás tilos, a bejáratnál a táskákat ellenőrzik.
Köszönjük!
első… másodszor :)
vehehe, ez nagyon jó.
(az elsőzés kevésbé)
na végre valahára előkerült!
öröm ez, én mondom!
:)
Miről maradtam le? Azt se tudom milyen rendezvényen vagyok…
Fasza Hang KFT odaver :)
Na ja…. Erről van szó, de miről is?
mai nap kapunyitás, valamelyik nap előadás? kaját viszünk mindenesetre…
amúgy fasz@ és igen várjuk már:)
sssassssffészekkk! hihi:D a legjobb, amit én ilyenkor hallottam, az a pacccalpörkölt volt:D
mittomen: kurvaanyád te szarcsimbók
mittomen: Haver! Seggkinyalás, faszbekapás, spermanyelés! Utána 100-szor leírod hogy Nem elsőzök, én tróger!
Ezekben a szűkös időkben hogy tud az ember örülni egy ilyen pici rajznak is, nem? :-)
félméterenként toldott kábel, tépőzáras kötözővel (vagy mi annak a neve, amitől a feltekert kábel nem esik szét), állatság :)
fogadunk, lesz még itt minnyán valami … vehehe. Figyeld oda!
elsőzők figyelem, visszaszámlálás! még 47 perc… (előreléthatólag)
AP koncert? E!setleg?
Bocsánat, de a P sor 13-as az én helyem; legyenszíves üljön el inet a kurvaanyjába! Klára! Hozd már azt a patikukit, minnyá előadás! figyeloda
Ez eddig lófasz, de várjuk az estét.
Koszonet a nep neveben. Mar ez is ut :)
Má’jó!
„egy mongol népmese pornóverzióját dolgozom fel, szánhúzó-medúzakórussal.”
„A szintiből kérek egy keveset…”
Bazeg, hogy nem tudom beírni a kódot elsőre rendesen. Így sosem írom le a leghelyénvalóbb koncertbeállást, amit láttam (annyit azért elárulok, h Érdekfeszület volt).
Szép post, eltalált szereplők, ütős történet, kidolgozott színek.
Most akkor robotspammer-e vagyok?
Párhuzamosan kötött mikrofon. Fasza!
És bocs, de ha már színpad és beállás, egy igaz történetet muszáj:
– Adom a kulcsot Tibikém, de oda csak olyan mehet fel, akinek…
– A Mole ipari alpinista.
– Mi? Én? Ja, igen, tényleg.
ilyen póló KELL
fasza hang kft :):):):):):)
jaja. PÓLÓT!:)
Ó igen… Mint zenész (oké, basszusgitáros, de az is ér valamit talán) a gitáros kollégával erősen gondolkodtunk a rajz zenekarunk technikai riderébe beillesztésén — természetesen csak zengedéjjel, Egyébként a technikai rider az a dokumentum, amit előre elküld a banda a hangosító emberké(k)nek, hogy hány mikrofon, kábel, stb kell, tehát a célközönséget abszolút megtaláltuk volna :D Mondjuk nem biztos, hogy örülnének :)
Ja, és a legjobb soundcheck-szövege a mi énekesünknek van: „Cssül-kössss-pacal!” Van benne csé, es, cé, és még finom is :)
méglegjobb történet, rutinos hangmérnöki válasszal:
keverőpulthoz jön a hülye picsa, és aszondja:
– A főnök üzeni, hogy valamit le kéne kapcsolni, vagy fel, de hogy mit azt elfelejtettem.
– (egy levegőnyi néma csönd)…mmMegoldjuk!
Az bezzeg nem esik le senkinek, hogy „A teremben a dohányzás tilos”, a cccsssíra meg ccccigarettával gessssztikulál.
minek:
Tudhatnád, hogy a „dohányzás tilos” a műszakra nem vonatkozik.