A personal experience with E!
Nem tudom, hogy a szemuveges, kavet cukor nelkul, de tejhabbal szurcsolo, rakparton biciglezgeto kommentelgetok mit gondolnak errol, es figurazzak kifele ezzel az egyszeru nepeket, de teny, hogy az E! szo meg resze az elo nyelvnek. Sorsom nem Borsod, de nincs messze onnan szarmozasom. Ahova latogattam egy temetes alkalmabol. Ahol kiskamasz unakaocsem igy udvozolte meg kisebb masik u.ocsem, orommel,hogy vegre megjott. E!. Es ez osztonos volt, fuggetlenul attol, h ok az n+1 internet/meme generacio.
Gyerekoromban sokat hallottam ezt, de mar regen nem, mivel mar Babylonban elek. Majdnem konnyet csalt a szemembe.
Befele hogyan ment a kevesbe holgy? ha kifele szorult, erted..
Meg a baß hogyan tortent? felment a kanalisba a tuzolto keszulek, es letort a szelep, tulnyomast idezve?
Befele bizonyára oldalazva, lapjával ment. Kifele viszont megtaszajtotta őt a büfébe áradó tömeg, emiatt a szorult helyzet. Színházakban, Operában mindennapos esemény, nincs itt semmi látnivaló, kérem, haladjanak tovább :-)
Valoban, valoban! Igazolom, ha sietteti az ember a szorult helyzet, az bizony.. szorulast okoz, ami aztan robbanas formajaban oldodik meg. Mondjuk velem inkabb curry elfogyasztasa utan, es nem operaban, szunet folytan, ajtoban tortenik altalaban. De el tudom kepzeli a tintaval itt abrazolt helyzetet konnyebben mostmar, koszonom PDA_FAN a megvilagitast!
Rögtönözni kell hozzá egy történetet. Pl. valamikor egy messzi galaxisban a Nem-Eszem-Pé kijelölte Steiner Zoárdot, az Indiana Jones-i ambíciókat dédelgető irodistát, hogy térképezze fel a Góbi-sivatagot, ill. tárgyaljon az ott lakó népettyűkel (by Bartos), hogy érdekli-e őket külker szinten a magyar gyártmányú kumisz-bezacskózó gépsor. Miután az adminisztratív nehézségek megelőzésére tatár második állampolgárságot kapott, előre ivott a medve nőjére, és a Cartographia Vállalat által kiadott térkép helyett az Ecseri piacon vett „Isonzói sánczvonalak és talján hadállások” című papírlepedőt vette meg, így csippentve le egy láthatatlan kis részt az állami apanázsból. Nos, annak rendje és módja szerint el is tévedt, és EGYSZER CSAK MITADISTEN a Himalája havas lejtőin találta magát. Némi akklimatizálódás után jól beilleszkedett a helyiek életébe, megtanult sós mandalát enni, jakvajas teát készíteni, és vagányul előrántani a 38-as Smith&Wessont. Ott érte a rendszerváltás híre, utolsó elcsípett rádióüzenete így szólt: „Leégne a bőr a pofámról, hogyha hazamennék!” Pedig ő csak biológiai értelemben gondolta ezt…
Csataknéről tudni kell, hogy ifjú kora óta lelkesen támogatja a tehetséges (khm…) színészek pályakezdését. Hosszú és eseménydús élete alatt elfogyasztott már néhány férjet, így túl van néhány sikeres váláson és öröklésen. Érdekes módon bírósági szakaszba csak a férj Nr. 3. rokonai tudták eljuttatni az ügyüket, de a kor sztárügyvédje dr. Ághassváry segítségével sikerült lemosni a hamis és igaztalan vádakat. Dr Á. hírnevét és vagyonát, néhány közbeszerző Tibor – a szecsőiek szerint a gázszerelők klubja – sikeres védelmével alapozta meg. Nem véletlen, hogy a későbbi Csatakné ezután dr. Ághassváryné néven folytatta Thália ifjú papjainak a patronálását, egészen dr. Á. tragikus hirtelenséggel bekövetkezett haláláig. Neki egyébként szép temetése volt. A teljes városi képviselőtestület, valamint a Megyei Közgyűlés vezetői sorfala között kísérték utolsó útjára a családi kriptába. Ezután jött Csatak (férj Nr. 5.). Róla tudhatjuk, hogy korábban sikeres és eredményes üzleteket kötött a már említett „gázszerelői klubbal”. Napjainkban a szecsői Golf&Spa***** Lovasszálloda tulajdonosa, a Szecsői Állami Tangazdaság privatizációja után alakult Szecső Magja Mindig Zöldebb (SzeMaMiZő) Mezőgazdasági Zrt tulajdonos-ügyvezetője, a Szecsői Pulyka Liba Tyúk Baromfifeldolgozó és Befektető (SzePuLiTyu) nagyvállalat fő részvényese, valamint társadalmi munkában (!) részt vesz a gróf Lövér Tibor Vadásztársaság és a Szecsői Vitorlás Club vezetésében.
Csataknéről még azt is tudni kell, hogy több, egészen véletlenül jelenlevő operatőr által rögzített sírva imádkozása közben szilánkosra törtek a kéztőcsontjai a hit elképesztő erejétől. A Kútvölgyi kórház szigorúan antiszeptikus célból színezüst műtőjében történő rekonstruktív operatioja közepette Szent Zebekiás nevében kérlelte az emeritus-tanár-professzort, hogy két kezét továbbra is imára kulcsolva gipszelje össze. Intim higiéniájának biztosítása ezek után nehézségekbe ütközött, de egy garnitúra nemzetveszejtő, idegenszerű takarítószolga elhasználása után gyógyultan visszatérhetett a Turáni Szívcsakra kiragyogásába. A szénalapú csicskagyászokat ezek után Dabas határában eldózerolták a szétbomlott varrású Killahbabe dzsekik, Pacsirta rádiósasszik, megunt húsvéti nyulak és torz atkák által alkotott humusz alá.
Mrs. Gömbhal úgy járt, mint Karbolsav úr Az élet értelme c. Monthy Python filmben.
Érzékeny gyomrúaknak NAGYON nem ajánlott ;D ! https://www.youtube.com/watch?v=GxRnenQYG7I
Hoppácska! Most látom 3. olvasatra, hogy a Paleo-céda néni nem is fehérbort szürcsölget, mint a kedves, halasszendót nyomó szomszédja, hanem konyakozik! Nyilván szebb napokat is megélt már Klára, minthogy ilyen közönséges közönséggel kell vegyülnie az operában.
Nekem úgy tűnik, hogy szardínia konzervet harap magában, bádogostul. De az eredeti hsz az az italra vonatkozott szerintem, viszont fogalmam sincs, honnan veszi, hogy mi van a pohárban. Egyesek itt olyan belsős infókat vélnek tudni, amit még a túlszárnyaló fantázia is alig-alig tud megmagyarázni.
Hol látod külön megrajzolva a csöcsöket, meg a belső szerveket? Mert én sehol. Egyes kommentek után el kell gondolkoznom, hogy vajon ugyanazt a rajzot nézzük-e.
Üt. Operaházi emlékeimet eleveníti fel, még a régmúltból. Még a tonhalas szendvics is pont olyan. Az ilyen kikent-kifent vén banyáknak meg archetípusa a rókaprémes, aki bizonyára a következő szünetben fog majd felbukkanni :-)
Ez mind igaz, minthogy az is, hogy pontatlanul fogalmaztam. A füstölt sprotnishoz képest lett volna drága. Ami nem azt jelenti, hogy a füstölt sprotnis szendó árából nem lakik jól egy egész árvaház. Ha a ropit szálanként árulnák, azt is megvennék. E!mondó vagyok.
Mivammáabagollyal.
A napirajzra reagálva: A kérők vajon megvárják, amíg Affogato behozza a répáját? Mind a 16 hüvelyket?
A personal experience with E!
Nem tudom, hogy a szemuveges, kavet cukor nelkul, de tejhabbal szurcsolo, rakparton biciglezgeto kommentelgetok mit gondolnak errol, es figurazzak kifele ezzel az egyszeru nepeket, de teny, hogy az E! szo meg resze az elo nyelvnek. Sorsom nem Borsod, de nincs messze onnan szarmozasom. Ahova latogattam egy temetes alkalmabol. Ahol kiskamasz unakaocsem igy udvozolte meg kisebb masik u.ocsem, orommel,hogy vegre megjott. E!. Es ez osztonos volt, fuggetlenul attol, h ok az n+1 internet/meme generacio.
Gyerekoromban sokat hallottam ezt, de mar regen nem, mivel mar Babylonban elek. Majdnem konnyet csalt a szemembe.
Befele hogyan ment a kevesbe holgy? ha kifele szorult, erted..
Meg a baß hogyan tortent? felment a kanalisba a tuzolto keszulek, es letort a szelep, tulnyomast idezve?
Csak szeretnem tudni a reszleteket :)
Befele bizonyára oldalazva, lapjával ment. Kifele viszont megtaszajtotta őt a büfébe áradó tömeg, emiatt a szorult helyzet. Színházakban, Operában mindennapos esemény, nincs itt semmi látnivaló, kérem, haladjanak tovább :-)
Valoban, valoban! Igazolom, ha sietteti az ember a szorult helyzet, az bizony.. szorulast okoz, ami aztan robbanas formajaban oldodik meg. Mondjuk velem inkabb curry elfogyasztasa utan, es nem operaban, szunet folytan, ajtoban tortenik altalaban. De el tudom kepzeli a tintaval itt abrazolt helyzetet konnyebben mostmar, koszonom PDA_FAN a megvilagitast!
BAß!
Amúgy meg a rossz ajtó a genetikai lottó volt? Telitalálattal?
Én mindig mondtam, hogy ez a Steiner a legnagyobb gleccsertatár.
És tényleg!!!
Ennek a mondatnak egyetlen részét sem értem. Magyarázatot kérek. Pl. ki a tök az a Steiner és mi az, hogy gleccsertatár?
Rögtönözni kell hozzá egy történetet. Pl. valamikor egy messzi galaxisban a Nem-Eszem-Pé kijelölte Steiner Zoárdot, az Indiana Jones-i ambíciókat dédelgető irodistát, hogy térképezze fel a Góbi-sivatagot, ill. tárgyaljon az ott lakó népettyűkel (by Bartos), hogy érdekli-e őket külker szinten a magyar gyártmányú kumisz-bezacskózó gépsor. Miután az adminisztratív nehézségek megelőzésére tatár második állampolgárságot kapott, előre ivott a medve nőjére, és a Cartographia Vállalat által kiadott térkép helyett az Ecseri piacon vett „Isonzói sánczvonalak és talján hadállások” című papírlepedőt vette meg, így csippentve le egy láthatatlan kis részt az állami apanázsból. Nos, annak rendje és módja szerint el is tévedt, és EGYSZER CSAK MITADISTEN a Himalája havas lejtőin találta magát. Némi akklimatizálódás után jól beilleszkedett a helyiek életébe, megtanult sós mandalát enni, jakvajas teát készíteni, és vagányul előrántani a 38-as Smith&Wessont. Ott érte a rendszerváltás híre, utolsó elcsípett rádióüzenete így szólt: „Leégne a bőr a pofámról, hogyha hazamennék!” Pedig ő csak biológiai értelemben gondolta ezt…
A féknyúz vajon mi?
Egyáltalán, minek kommentel, aki nem tud semmit és azt is rosszul?!?
Ehun a gleccsertatáros sztori:
https://napirajz.hu/?p=1253
Basszál le, IGEEEEN, ÁHHHHHHH!!!
Csataknéről tudni kell, hogy ifjú kora óta lelkesen támogatja a tehetséges (khm…) színészek pályakezdését. Hosszú és eseménydús élete alatt elfogyasztott már néhány férjet, így túl van néhány sikeres váláson és öröklésen. Érdekes módon bírósági szakaszba csak a férj Nr. 3. rokonai tudták eljuttatni az ügyüket, de a kor sztárügyvédje dr. Ághassváry segítségével sikerült lemosni a hamis és igaztalan vádakat. Dr Á. hírnevét és vagyonát, néhány közbeszerző Tibor – a szecsőiek szerint a gázszerelők klubja – sikeres védelmével alapozta meg. Nem véletlen, hogy a későbbi Csatakné ezután dr. Ághassváryné néven folytatta Thália ifjú papjainak a patronálását, egészen dr. Á. tragikus hirtelenséggel bekövetkezett haláláig. Neki egyébként szép temetése volt. A teljes városi képviselőtestület, valamint a Megyei Közgyűlés vezetői sorfala között kísérték utolsó útjára a családi kriptába. Ezután jött Csatak (férj Nr. 5.). Róla tudhatjuk, hogy korábban sikeres és eredményes üzleteket kötött a már említett „gázszerelői klubbal”. Napjainkban a szecsői Golf&Spa***** Lovasszálloda tulajdonosa, a Szecsői Állami Tangazdaság privatizációja után alakult Szecső Magja Mindig Zöldebb (SzeMaMiZő) Mezőgazdasági Zrt tulajdonos-ügyvezetője, a Szecsői Pulyka Liba Tyúk Baromfifeldolgozó és Befektető (SzePuLiTyu) nagyvállalat fő részvényese, valamint társadalmi munkában (!) részt vesz a gróf Lövér Tibor Vadásztársaság és a Szecsői Vitorlás Club vezetésében.
Csataknéről még azt is tudni kell, hogy több, egészen véletlenül jelenlevő operatőr által rögzített sírva imádkozása közben szilánkosra törtek a kéztőcsontjai a hit elképesztő erejétől. A Kútvölgyi kórház szigorúan antiszeptikus célból színezüst műtőjében történő rekonstruktív operatioja közepette Szent Zebekiás nevében kérlelte az emeritus-tanár-professzort, hogy két kezét továbbra is imára kulcsolva gipszelje össze. Intim higiéniájának biztosítása ezek után nehézségekbe ütközött, de egy garnitúra nemzetveszejtő, idegenszerű takarítószolga elhasználása után gyógyultan visszatérhetett a Turáni Szívcsakra kiragyogásába. A szénalapú csicskagyászokat ezek után Dabas határában eldózerolták a szétbomlott varrású Killahbabe dzsekik, Pacsirta rádiósasszik, megunt húsvéti nyulak és torz atkák által alkotott humusz alá.
Mrs. Gömbhal úgy járt, mint Karbolsav úr Az élet értelme c. Monthy Python filmben.
Érzékeny gyomrúaknak NAGYON nem ajánlott ;D !
https://www.youtube.com/watch?v=GxRnenQYG7I
Bartókrádióra!
Node a dagadt néni hogy ment be, ha kifelé nem fér? Vagy ott hízlalták fel az első felvonás alatt?
Hoppácska! Most látom 3. olvasatra, hogy a Paleo-céda néni nem is fehérbort szürcsölget, mint a kedves, halasszendót nyomó szomszédja, hanem konyakozik! Nyilván szebb napokat is megélt már Klára, minthogy ilyen közönséges közönséggel kell vegyülnie az operában.
az nem kaviáros szendó?
elnézés :)
Nekem úgy tűnik, hogy szardínia konzervet harap magában, bádogostul. De az eredeti hsz az az italra vonatkozott szerintem, viszont fogalmam sincs, honnan veszi, hogy mi van a pohárban. Egyesek itt olyan belsős infókat vélnek tudni, amit még a túlszárnyaló fantázia is alig-alig tud megmagyarázni.
Ha már a WC szóba került, a jobb oldali ajtón elsőnek kisiető úriemberben ki ismer még magára rajtam kívül?
ahogy szétrobban a dagadt nő, a csöcsei külön meg vannak rajzolva… meg a belső szervei… :)
paleo céda..
lógó csöcsű szinházlátogató nyugdijas…
mozgó, gesztikuláló szinházi szobor,
szellem apuka
komolyan mondom, ez a sorozat az egyik legkomolyabb… a cirkuszos meg a maffiarókás mellett igazi gyöngyszem.
Hol látod külön megrajzolva a csöcsöket, meg a belső szerveket? Mert én sehol. Egyes kommentek után el kell gondolkoznom, hogy vajon ugyanazt a rajzot nézzük-e.
Üt. Operaházi emlékeimet eleveníti fel, még a régmúltból. Még a tonhalas szendvics is pont olyan. Az ilyen kikent-kifent vén banyáknak meg archetípusa a rókaprémes, aki bizonyára a következő szünetben fog majd felbukkanni :-)
én füstölt sprotninak nézem azt a halat, ide érzem az illatát. A tonhalas az drága lett volna
Figyu, az Operában olyan árakon megvesznek kis szar szendvicseket a népek, amennyiből egy árvaház jóllakik. Úgyhogy tonhalas az, higgyedelazt.
Ez mind igaz, minthogy az is, hogy pontatlanul fogalmaztam. A füstölt sprotnishoz képest lett volna drága. Ami nem azt jelenti, hogy a füstölt sprotnis szendó árából nem lakik jól egy egész árvaház. Ha a ropit szálanként árulnák, azt is megvennék. E!mondó vagyok.
Hrippa, hropó, horp!
És az a retró zseblámpa a jegyszedő néninél!
Ó. néztem, hogy milyen spré van a kezében, de nem jöttem rá. De valóban, az a laposelemes zseblámpa.
https://retronom.hu/node/759
https://retronom.hu/node/9149
Amit ráadásul föl lehetett akasztani a bicikli elejére, ahogy a viharlámpát is.
Praktikus kiegészítő Operából hazafele.
Ezt köszönöm, reménykedtem, hogy valaki megmagyarázza a jegyszedőnénisprét. És nemhiába.
Stihlszerűen: „Ne baß ki velem!”
Hiányoltam a női wc előtt kígyózó sorokat, amíg apucik a büfében kígyóznak a napi betevőért.
Azért Csatakné is körzőlábú jónő…
Paleocéda!
Kazinczy-díjat Grafitnak! Most.
Nagyon nagy.
Zseniális.
Az elöadás alatt hallottam a zenét!
Figyeltem a G-ééééét!
Ez az opera is kirobbanó siker lett…
És megérkezett a 18+-ból a horror is…