Na de azt úgy KELL kinyitni hogy kiscsavarhúzóval majd 2 kombinált fogóval szétfeszegetjük a lezáró fémbigyót, majd azt a szelektív hulladékgyűjtóbe rakjuk. Amikor elfogyott a sajt akkor a másik fémbigyót is szétfeszegetjük és megy az első után a szelektívbe.
A legtöbb lifehack videó pont ezen a szinten van, nem létező problémákra kínálnak baromi kreatívnak látszó, valójában tökfelesleges megoldást. Khaby Lame elmorzsolna egy könnycseppet Tibor láttán.
Nem, hanem a kényszeres rendmánia. Az ilyen Tiborok, mint amilyen a képen látható, a kredencfiókban is sorba rendezik a kanalakat, villákat aszerint, hogy mikor melyikre van szükség.
Bele van gravírozva mindegyikbe a STÁTUSZA. Egyedi sorszámmal, nehogy a rokonok vérszemet kapjanak.
Most tervezem a rendszerbe való felvitelt egy lézeres szkennerrel, hogy jelezzen, ha mosogatás után nem kerül be időben a fiókba a kérdéses mennyiség.
Idézek: „Nem adom. Leviszi a vízágyú a fejedről, te fasz.”
Mivel nem a copyright a probléma, hanem az eltulajdonítás.
Bár… Ettől még jó lehet, így belegondolva, mert ezzel az ajtón sem tudják kivinni. Szóval visszavonom a vízágyút. Veszek NFC-t és implikálom az asszony fehérneműjébe is.
naebneerG
Tudod, mint a Lesz ez még így se-ben Jack N.
Egy tucat szintje van, a poénostól a kibírhatatlanig.
Májkrémmel nekem az működik, hogy a lyukkal ellentétes végén kezdem nyomni, és legközelebb pontosan fogom látni, hogy melyik végén kezdtem kinyomni.
Ugyanakkor a sajt és májkrém csomagolását tömlőnek hívni súlyos kádárkori gumigyári művezetői, netán élelmiszer-feldolgozóipari előéletre vall, melynek köszönhetőek a fentihez hasonló fogalomtorzulási defektusok.
Esetleg lesz e ebből sorozat Tibb?
S ha kiürült, még óvszerként sem utolsó.
Szisztémába
Na de azt úgy KELL kinyitni hogy kiscsavarhúzóval majd 2 kombinált fogóval szétfeszegetjük a lezáró fémbigyót, majd azt a szelektív hulladékgyűjtóbe rakjuk. Amikor elfogyott a sajt akkor a másik fémbigyót is szétfeszegetjük és megy az első után a szelektívbe.
OCD faktor!!!! :D :D :D :D – nagyon várok egy 10-es fokozatút… :D
Zabálom a kismadarat a fején a sajtpárnával. :)))
a világegyetem első rajzolt vlogja
Mire leesett hogy nem halról lesz szó, addig eltartott egy kis idő. Annál nagyobbat koppant.
Azt mondom, kolosszál! Ismét! E!
Remélem lesznek más trükkök is!
Köszönöm!
Hát ez downhill
Turul…?
A legtöbb lifehack videó pont ezen a szinten van, nem létező problémákra kínálnak baromi kreatívnak látszó, valójában tökfelesleges megoldást. Khaby Lame elmorzsolna egy könnycseppet Tibor láttán.
Na de a tomlon a lyukat akkus csavarbehajtoval, vagy flexszel erdemes kivagni? Esetleg drotbol hajtogassunk hozza tomlolyukasztot?
Kiharapod szemfogheggyel.
Két szemfogheggyel.
Szentségtörök, de akkor is a tubusos Boci a nonplusszultra.
Túltolod a lukat, Tibi, az a baj.
Egy kis tűlyukkal csini kis pagodákat lehet építeni a krémsajtból a tömlőre :-)
Ha! Amíg ugye ki nem reped mindjárt.
A tömlős „”sajt”” az élelmiszeripar legalja
Én csak levágom a vasat az egyik végéről és nincs dilemma. Mint az élet…
E!
Az OCD (OCO…?) faktor, az waddafakk…?
Keziccsokolom…
obsessive-compulsive disorder = kényszerbetegség
Idaig en is eljutottam, de ezt nem tudom parhuzamba allitani a rajzzal. Mi a kenyszer, a sajteves…?
Nem, hanem a kényszeres rendmánia. Az ilyen Tiborok, mint amilyen a képen látható, a kredencfiókban is sorba rendezik a kanalakat, villákat aszerint, hogy mikor melyikre van szükség.
Dehátööö… hogyan lehetne másképp tartani az evőeszközöket…?
Hacsak nem nagyság vagy szín szerint rendezve.
Pl.: felcímkézve a tartót, hogy ünnepi, általános, vendég, ENYÉM! És mindent szigorúan a helyére!
Ez ALAP. De ezeken belül…?
Bele van gravírozva mindegyikbe a STÁTUSZA. Egyedi sorszámmal, nehogy a rokonok vérszemet kapjanak.
Most tervezem a rendszerbe való felvitelt egy lézeres szkennerrel, hogy jelezzen, ha mosogatás után nem kerül be időben a fiókba a kérdéses mennyiség.
NFC chip kell oda. A gravírozott vonalkód megfelelő kémkamerával leolvasható távolról, reprodukálható, és esetleges visszaélésekre adhat lehetőséget.
Idézek: „Nem adom. Leviszi a vízágyú a fejedről, te fasz.”
Mivel nem a copyright a probléma, hanem az eltulajdonítás.
Bár… Ettől még jó lehet, így belegondolva, mert ezzel az ajtón sem tudják kivinni. Szóval visszavonom a vízágyút. Veszek NFC-t és implikálom az asszony fehérneműjébe is.
Tudod, mint a Lesz ez még így se-ben Jack N.
Egy tucat szintje van, a poénostól a kibírhatatlanig.
Májkrémmel nekem az működik, hogy a lyukkal ellentétes végén kezdem nyomni, és legközelebb pontosan fogom látni, hogy melyik végén kezdtem kinyomni.
Ugyanakkor a sajt és májkrém csomagolását tömlőnek hívni súlyos kádárkori gumigyári művezetői, netán élelmiszer-feldolgozóipari előéletre vall, melynek köszönhetőek a fentihez hasonló fogalomtorzulási defektusok.
Igen. Nevezzük nevén: kotonossajt.
YouTube 1.0. HATALMAS! Grafit for influencer!
Ugyan, ki eszik már gólyaszaros-snidlinges tömlős sajtot? A hülye is tudja, hogy most a tőzegáfonyás.macskamentás a menő.
Óóóó, köszönöm!
Olyan potyondiedinás lett a vége… ,-)