Ez Coop-függő. A miénkben példaértékűen működik, és ma reggel láttam, hogy már 100 Ft-t adnak egy literért, ami, ismerve a nyugati példákat, nem rossz ár. Szvsz csak peched van a helyi munkaerővel.
Működik itt is, hanem valószínűleg az éves jutalomból vonják le a 100 Forint literenként, mert az arcukról ez jön le, legalábbis. És aztán amikor 3-an állnak a kasszagép felett, na az is…
Az a baj, hogy lehet, igazad van a bérlevonással. Amikor beszántották az 1 és 2 Ft-osokat, az volt az alapfelállás, hogy a postán még elfogadják X hónapig. Bementem, fizettem velük (nem sokat, csekkhez kb. 25 forintot, hogy könnyen lehessen visszaadni), erre a nő a szemembe nézett, és azt mondta, kötelessége elfogadni, de akkor ezt neki levonják a béréből – nos, hogyan döntök? Elvörösödtem és elpakoltam a forintosokat.
Ez Magyarország. Sokszor mesélem a külföldieknek, hogy átlássák, innen húzni kell a vérbe’.
Ma vótam a praktiba’ szőnyeget venni. Az összetekert gurigákon van egy pci fotó, amin látni hogy hogyan néz ki a szőnyeg. Lehet tippelni hogy a kurvaokos vonalkódragasztó Tibor vajon hová rakta a kódot?
Hátperszehogy!
De nem ám csak néhányra, hanem a összesrebaszki. Ez vajon slendriánság volt, vagy szándékos kibaxás?
Tökéletes. Lassan előkerül a boltban megforduló Tiborok és Klárák minden típusa, még egy hiányzik: az aki meg se várja hogy felpakold az árud a szalagra hanem ő is elkezdi pakolni az övét, aminek a vége természetesen az hogy a te saját cuccaidnak már nem jut(na) hely. Tibor ezt is minden bizonnyal hasonlóan jutalmazná mint a slendrián szakmaiatlanságot, ha tudna róla.
Az se került még tollvégre, amelyik 13 métert tart védőtávolságnak az előtte állótól, hogy a mögötte álló jobbágyok véletlenül se tudjanak felpakolni, ha halad a sor egy kicsit.
Ja-ja…két hete a (F)oschan-ban támadt rám egy csávó, mert merészelni próbáltam szalagra tenni mögötte egy-két cumót, de ő lefogta +/- 2 méterrel a teljes folyosót, és homoerotikával kapcsolatos kifejezéseket öntött rám csak azért, mert nem vártam végig, hogy az ő vásárlása tehesse ki a szalag minden foglalt és el nem foglalt négyzetcentijét.
Magyarul beszélt, folyékonyan, akcentus nélkül. Igazi magyar volt.
Én speciel rühellem, amikor a seggembe áll valaki olyan olcsó indokkal, hogy a szalagra akar pakolni. Főleg azok csinálják ezt, akik annyira sietnek, hogy alig volt két és fél órájuk vergődni a hentespultnál az üvegre tapadva, mint valami ablak mögé szorult molylepke.
Én ilyenkor értem meg a vallásháborúkat. Mindig kiderül, hogy az ember és a bolygó megérdemli a sorsát. Csak a halakat sajnálom. Pedig olyan békések és tanítani is lehet velük a népet.
már miért… hamarabb fog végezni, ha előbb pakol a szalagra? nem. tökmindegy mi van, akkor is csak azután kerül sorra, miután én végeztem. és tartok távolságot az előttem levőtől, ahogy én is értékelném, ha nem kéne a mögöttem álló sejtgöb áporodott szájszagát érezni a nyakamon. az is jó lenne, ha nem a vállam fölött próbálna átnyúlni a nálam 30 centivel alacsonyabb paraszt, mikor pakolná az akciós parizert a szalagra, mindezt úgy, mintha leállna a gép, ha műanyagbasz és a termék közti távolság meghaladná a négy mikront, tényleg miért fáj az embereknek nem indokolatlanul hozzáérni a másikhoz.
Mi a baj Grafit?
Éppen a sorban előtted állónak oldottak meg egy problémát, neked meg ott volt a mirelit/fagyasztott (ki hogy szereti) cucc a szalagon? – akartam kérdezni, de láttam, hogy nem Adil. Vagy legalábbis nem biztos, hogy az.
A kereskedelemben eltöltött ennyi év után eme ragyogó darab minden szereplőjével együtt tudok érezni. Beleértve a törpét és a halat is.
És köszönöm, aki felfedte nekem a multiméter titkát. :))) Nem jöttem rá magamtól, hogy mit látok.
Nyakunkon az év végi őrület a boltokban. Csak annyit mondanék, hogy lávpíszhepinesz!
:)
Nem is kerékpárszereléssel* kéne foglalkoznod, hanem divattervezéssel a menő cipőgyártó cégek számára
*gyenge utalás a Monty Python’s Flying Circus szuperhősére, a Hős Bicikliszerelőre
Felhígulóban van a szakma. Pedig ez a vonalkódos matrica a világ nyolcadik csodája lenne, ha sehonnai Igénytelen Tibikék nem vennék ennyire félvállról a munkájukat.
Asznemértem, mire való megidézni Tibikét? Nyoma sincs annak, hogy segítséget remélne tőle bárki is. Vonalkód reménytelen véglegességgel szögben felragasztva, Tibike nem ügyesebb a pótvonalkód rajzolásában …
Ha nem lennék száz százalékosan meggyőződve a Napirajz olvasók híresen magas intelligenciájáról és csak felületesen rápillantanék a kommentfolyamra, akár abba a tévedesbe is eshetnék, hogy itt románozás folyik. Ugye, nem? Annyi fosbarlang van a neten, ahol ez elvárt, miért nem ott megy ez? Köszi.
Ui.: itt is folytathatjátok, ha MINDENFÉLEKÉPPEN kell ehhez a rajzhoz a románozás, nem fogok moderálgatni, meg priviben perceket elbaszni az életemből, csak nem értem.
Oké, új kvescsön: utalva a qr teknológia híresen magas hibatűrő képességére, vajon lehet-e bármilyen Ver1 qr kódot annyira torzítani, hogy az leginkább egy nutellás gofrira hasonlítson?
Valamikor még a 90-es évek elején, a konzumdigitália őskorában, Bgyarmaton egy ABC-ben vettem 3 kiflit. A pénztáros kislány belenézett a zacskóba, majd csekély gondolkozás után beütött a gépbe egy 12 jegyü számkódot. És a gép kiírta: „KIFLI”.
Tibi bazmeg úgy a raktárkészlet meg majd nem stimmel.
Vótmá, majdnem:
https://napirajz.hu/konvex/
A Glitterman Spiller a legjobb hozzá. Tudtam valahonnét ismerős. A Jávaisügér:
https://napirajz.hu/858/
Ez semmi. Valaki vigyen egyszer vissza használt étolajat a Coopba, amikor csomagot vesz fel ugyanott, csomagponton. Na az!
Ez Coop-függő. A miénkben példaértékűen működik, és ma reggel láttam, hogy már 100 Ft-t adnak egy literért, ami, ismerve a nyugati példákat, nem rossz ár. Szvsz csak peched van a helyi munkaerővel.
Működik itt is, hanem valószínűleg az éves jutalomból vonják le a 100 Forint literenként, mert az arcukról ez jön le, legalábbis. És aztán amikor 3-an állnak a kasszagép felett, na az is…
Az a baj, hogy lehet, igazad van a bérlevonással. Amikor beszántották az 1 és 2 Ft-osokat, az volt az alapfelállás, hogy a postán még elfogadják X hónapig. Bementem, fizettem velük (nem sokat, csekkhez kb. 25 forintot, hogy könnyen lehessen visszaadni), erre a nő a szemembe nézett, és azt mondta, kötelessége elfogadni, de akkor ezt neki levonják a béréből – nos, hogyan döntök? Elvörösödtem és elpakoltam a forintosokat.
Ez Magyarország. Sokszor mesélem a külföldieknek, hogy átlássák, innen húzni kell a vérbe’.
Ma vótam a praktiba’ szőnyeget venni. Az összetekert gurigákon van egy pci fotó, amin látni hogy hogyan néz ki a szőnyeg. Lehet tippelni hogy a kurvaokos vonalkódragasztó Tibor vajon hová rakta a kódot?
Hátperszehogy!
De nem ám csak néhányra, hanem a összesrebaszki. Ez vajon slendriánság volt, vagy szándékos kibaxás?
Tökéletes. Lassan előkerül a boltban megforduló Tiborok és Klárák minden típusa, még egy hiányzik: az aki meg se várja hogy felpakold az árud a szalagra hanem ő is elkezdi pakolni az övét, aminek a vége természetesen az hogy a te saját cuccaidnak már nem jut(na) hely. Tibor ezt is minden bizonnyal hasonlóan jutalmazná mint a slendrián szakmaiatlanságot, ha tudna róla.
Az se került még tollvégre, amelyik 13 métert tart védőtávolságnak az előtte állótól, hogy a mögötte álló jobbágyok véletlenül se tudjanak felpakolni, ha halad a sor egy kicsit.
Ja-ja…két hete a (F)oschan-ban támadt rám egy csávó, mert merészelni próbáltam szalagra tenni mögötte egy-két cumót, de ő lefogta +/- 2 méterrel a teljes folyosót, és homoerotikával kapcsolatos kifejezéseket öntött rám csak azért, mert nem vártam végig, hogy az ő vásárlása tehesse ki a szalag minden foglalt és el nem foglalt négyzetcentijét.
Magyarul beszélt, folyékonyan, akcentus nélkül. Igazi magyar volt.
Én speciel rühellem, amikor a seggembe áll valaki olyan olcsó indokkal, hogy a szalagra akar pakolni. Főleg azok csinálják ezt, akik annyira sietnek, hogy alig volt két és fél órájuk vergődni a hentespultnál az üvegre tapadva, mint valami ablak mögé szorult molylepke.
Akkor önnek találták ki az online vásárlást :-)
Nincs azzal baj.
Én ilyenkor értem meg a vallásháborúkat. Mindig kiderül, hogy az ember és a bolygó megérdemli a sorsát. Csak a halakat sajnálom. Pedig olyan békések és tanítani is lehet velük a népet.
már miért… hamarabb fog végezni, ha előbb pakol a szalagra? nem. tökmindegy mi van, akkor is csak azután kerül sorra, miután én végeztem. és tartok távolságot az előttem levőtől, ahogy én is értékelném, ha nem kéne a mögöttem álló sejtgöb áporodott szájszagát érezni a nyakamon. az is jó lenne, ha nem a vállam fölött próbálna átnyúlni a nálam 30 centivel alacsonyabb paraszt, mikor pakolná az akciós parizert a szalagra, mindezt úgy, mintha leállna a gép, ha műanyagbasz és a termék közti távolság meghaladná a négy mikront, tényleg miért fáj az embereknek nem indokolatlanul hozzáérni a másikhoz.
Szegény anyám imádta a Napirajzot. Ezen bepisilt volna a röhögéstől. Épp aznap szórtam szét a hamvait, amikor ez megjelent. Köszi, Grafit!
Különben haddkérdezzemmámeg, hogy jávai sügért zúzott nyúlként kiadni, az most szakmaiatlanság vagy nyegleség?
Kényszermegoldás. Az ára stimmel, a készletet meg majd rendezi a leltár.
Mi a baj Grafit?
Éppen a sorban előtted állónak oldottak meg egy problémát, neked meg ott volt a mirelit/fagyasztott (ki hogy szereti) cucc a szalagon? – akartam kérdezni, de láttam, hogy nem Adil. Vagy legalábbis nem biztos, hogy az.
A kereskedelemben eltöltött ennyi év után eme ragyogó darab minden szereplőjével együtt tudok érezni. Beleértve a törpét és a halat is.
És köszönöm, aki felfedte nekem a multiméter titkát. :))) Nem jöttem rá magamtól, hogy mit látok.
Nyakunkon az év végi őrület a boltokban. Csak annyit mondanék, hogy lávpíszhepinesz!
:)
Mi a multimeter titka? Nem találtam a hozzászólásokban. De engem is érdekelne!
Nincs titok. Hülyecipő. :)
Nem is kerékpárszereléssel* kéne foglalkoznod, hanem divattervezéssel a menő cipőgyártó cégek számára
*gyenge utalás a Monty Python’s Flying Circus szuperhősére, a Hős Bicikliszerelőre
Na de az milyen már, hogy TIBIKÉNEK „rendes” bakancsa van. A multiméterébe már.
Szerintem az két olvadó jégkrémtorta.
Tibike első megjelenésekor tiszta Máté Gábor, csak Dolák-Saly Róbert hajjal. Vajon szándékos-e ez-e?
Felhígulóban van a szakma. Pedig ez a vonalkódos matrica a világ nyolcadik csodája lenne, ha sehonnai Igénytelen Tibikék nem vennék ennyire félvállról a munkájukat.
Asznemértem, mire való megidézni Tibikét? Nyoma sincs annak, hogy segítséget remélne tőle bárki is. Vonalkód reménytelen véglegességgel szögben felragasztva, Tibike nem ügyesebb a pótvonalkód rajzolásában …
Szerintem letolás okán lett odarendelve.
Felelősségrevonás, és azonnali megtorlás. Ezért lett Tibike malacarcú üvöltéssel meginvitálva a pénztárhoz.
Kasszástibornak nincsenek rendben a prioritásai.
A jávai sügér és az értelmetlen emlősparódia ilyetén módon történő kereszteződése szkiadja, hogy zúzott nyúl.
Mos’ má’ értem, miért nincs többé száradó nyulas póló…bezúzták a nyuszit, oszt’ halottról vagy jót, vagy semmit.
Cserbonemális! Sőt!
Pikadli!!!!!!
Ha nem lennék száz százalékosan meggyőződve a Napirajz olvasók híresen magas intelligenciájáról és csak felületesen rápillantanék a kommentfolyamra, akár abba a tévedesbe is eshetnék, hogy itt románozás folyik. Ugye, nem? Annyi fosbarlang van a neten, ahol ez elvárt, miért nem ott megy ez? Köszi.
Ui.: itt is folytathatjátok, ha MINDENFÉLEKÉPPEN kell ehhez a rajzhoz a románozás, nem fogok moderálgatni, meg priviben perceket elbaszni az életemből, csak nem értem.
Még pénzfeldobással sem tudom eldönteni, melyik van lejjebb: románozni vagy elsőzni.
Álnéven, kamu emilcímmel kettőt ér. Ráadásul.
Kurvagyenge.
Túlreagálod, Tibi.
Még szerencse, hogy csak két dolog bőszíti Tibort.
Jó hogy nem qr, azt mire lerajzolná…
lattam mar nutellas gofribol qr kodot ami mukodott is
Oké, új kvescsön: utalva a qr teknológia híresen magas hibatűrő képességére, vajon lehet-e bármilyen Ver1 qr kódot annyira torzítani, hogy az leginkább egy nutellás gofrira hasonlítson?
Zúzott nyúl helyett SZŐRÖS nyúlfület esetleg? https://farkaskonyha.hu/szoros-nyulful-kutyaknak
Amúgy geniál, mint mindig!
Basquiat. ;)
Mászterpísz
Valamikor még a 90-es évek elején, a konzumdigitália őskorában, Bgyarmaton egy ABC-ben vettem 3 kiflit. A pénztáros kislány belenézett a zacskóba, majd csekély gondolkozás után beütött a gépbe egy 12 jegyü számkódot. És a gép kiírta: „KIFLI”.
di-gi-tál-IS kifli!
Gondolom a kifli ASCII kódja volt hexában plusz az enter. Az úgy pont kiadja.
kiteszem az ablakba a multimétereket, hátha belepetézik valamit a mikulás.
A szakmaiatlanság engem is bőszítene!
Juuuujjjj de jóóó :D
A kedves vásárló elfelejtette a Szecsői Glitterman-Spiller Cuvée-t? A jávai sügér azzal az igazi.
Az egy olyan meglehetős bor, Tibi?
Fröccsbe meg nem innám azt a szart.
Első?
Elsőzni ősi román szokás…
A kicsi döffencs elintézte, hogy a románok elhúzzanak melletünk mindenben, szóval nagyon nem románoznék büszke ószittya öntudattal…
Csau büszke fajtája attól még cromagnoni, hogy előbbre vannak a konzumidiotizmus versenypályáján.
A cromagnoniak voltak a csúcson. Azóta elbaszódott a világ.
Aki az ősi román szokásokat nem ismeri fel, azt batz papuccsal verik agyon az interneten, így sosem lesz sikeres ember