Nem lenne ennyi nyűg ha az igentisztelt mérnökurak
1. aki az autót tervezi, köteleznék hogy tíz évig járjon vele garancia nélkül zsebből fizetve a javításokat
2. középületeket tervezőt köteleznék hogy lakjon/használja tíz évig, csak a tönkrement dolgokat lehet javítani, az összenyíló ajtók meg az ablakok elé tervezett tartók maradnak
3. az újvágású bebootoló (lámpák fel/le, „talalííí”-hang) porszívó/mosógépet aki gyártásba engedte, mindennap kétszer ki-és bekapcsolja, és amikor két másodpercnél többet kell várnom, esetleg semmi nem történik, minden alkalommal a lábára ejtek egy hajdu energomatot
Köszönöm.
Neizéjjémán. Hát ha minden eltartana tizensok évig, tönkremenne a szargyártóipar. Köll az az avulás, mint egy falat kenyér, hogy te meg én a jóistenke pénzét is elköltsük ezekre a szarokra.
Ja, télleg. Hát köszi, hogy szóltál. Majd egyszer gyere ki a bölcsészkarról, és utazz el mondjuk nemmessze, csak ide Rákoskeresztúrra két 5 év alatti gyerekkel a hónod alatt, meg a reumás nagyival a hátadon. Tömegközlekedve. Taxi nem ér!
Ejj, hogy ilyenkor mindig előkerül két kisgyerek meg a beteg nagymama. De amikor az ember nézi a forgalmat, hát (majdnem) minden autóban egy ember ül. Ha lehetséges volna, akkor fél ember ülne benn, a másik fele meg egy másikban. Aztán egy busznyi ember be is dugítja az utat. Túl olcsó a benzin.
Az éptész nem mérnök, hanem tehetségtelen művészjelölt, aki prostituálja magát a beruházónak. Azért kell a dzsuvás oszlopokat olyan közel tenni, mert akkor a tisztelt beruházó nyer valamit négyzetméterbe.
A jómunkásemberek után – nagyon helyesen – a műszaki értelmiség is megkapja a magáét.
Remélem, legközelebb az ingatlanügynökök is sorra kerülnek.
Vért akarok, erőszakot!
mindig van valaki, aki oly éles szemű és kiváló megfigyelő, hogy a Mester által kitalált hangutánzó szavakat észre veszi és beírja ide kommentbe.
gratulálok!
Újratervezés… igen, de még akkor, amikor papíron van. Mert a három emelet mélygarázst senki nem fogja utólag kiemelni e földből, hogy Koppány barátunk újra legózhassa a bejáratot.
Amúgy lefogadom, hogy ha Koppánynak volt előző munkahelye, akkor olyan mélygarázst tervezett, aminek az alján nem vezette el semmi az olajos-csatakos olvadékot, és ez most a jogos igazságtétel. Felkészül Hunor, az inforatikus, aki működésképtelen rendszámfelismerővel szerzett elévülhetetlen érdemeket az előző munkaheyén.
Eközben Koppány kalandjai folytatódnak: ő tervezi majd azt a hodályt, amit a Gébics elé pöffesztenek (Eperszósz Plaza, hogy adjanak némi „hely szellemébe illeszkedős” látszat). Ennek kapcsán Koppány (vagy csak a feje) közelebbi ismeretséget köt Szultán kutyával és a BBC műsorával.
A rendszámfelismerő nem a szoftver és nem az informatikus miatt nem megy. Hanem mert a fillérbaszó épületüzemeltető megveszi hozzá a negyedannyiba kerülő kamerát, meg nem azt a lámpát teszi oda, amit a fejlesztő előírt. Ezért aztán a rendszám helyén csak egy nagy, fehéren foszforeszkáló köd van, amit nemhogy a szoftver, de a humán droid sem tud felismerni a monitoron.
Vagy mint itt az Aldinál, ahol csak szűk ívben lehet bekanyarodni az utcáról (és utána a szűk ívet folytatva az áruház mellé). A kamerát viszont egyenesen érkező autókra tervezték. Emiatt aztán rendszám helyett csak egy nagy fekete (fehér, piros, ezüst stb.) folt látszik a fényképen. Egy hétnyi fél-lincselés után (a korábban kézi nyitóval besegítő biztonsági őr inkább lelépett a parkoló másik felére cigizni, az „illetékes” üzletvezetőre meg mindig 5 percet kellett várni) kikapcsolták.
Attól eltekintve, hogy a három emeletnyi mélygarázsok az építÉSZek helyett inkább a mélyépítŐ szakág felségterületéhez tartoznak, príma, életből vett alapanyag. Egy ajtós Tibort kellene még kirendelni azokhoz az építészekhez is, akik az előírásoktól a több férőhely érdekében eltérve kisPolskinyi cellákat festetnek fel, amikbe a mai autók még becsukott tükörrel is csak szűkösen férnek be. Az olajcsatakos, hóleves szomszéd autót a kabáttal végigtörölve kiszállva, esetleg a fényezését leverve.
Bevált túlélőstratégia mélygarázsba, parkolóházba: a bejárattól legtávolabbi szinten, a legutolsó zugba beállva tutti, hogy lesz helyed és tutti, hogy nem zúzzák le az autót. Valamint a kabáttal sem kell végigtörölni a verdát. A kretének viszont az első üres helyre megpróbálnak beállni, ott karistolják végig egymás autóját, mert inkább szenvednek 10 percig a beállással, mint hogy 20 méterrel többet kelljen gyalogolni.
namost te VAGY a Szugló utcai Aldiról beszélsz egy az egyben, VAGY az Aldinak van valami furcsa perverziója, hogy több helyen is ilyen elb*szottan oldja meg az emberek idegesítését… :)
Nono, az üzemeltető fillérbaszósága még messze nem zárja ki, hogy maga a renszer(TM) amúgy télleg üzemképtelen. Csak, ismervén az üzemeltető fillérbaszósgát, Hunor, az informatikus előre megfontoltan olyan tartományba száműzte a működőképességi kritériumok ellenőrizhetőségét, ahol azok eleve nem kerülnek nyílt konfrontációba a valósággal. Vagy valami ilyesmi. Így aztán mindenki nyugodt szívvel mutogathat a másikra. Higgyétek el, így van ez jól.
Hunor végzetét nem a szoftver fogja okozni, hanem a szerverből kilopott tápegység, amit hazavitt, és a helyére az i-Dzsunka Bt által Alsó-Szecsőváron összeszerelt, vasárnapi piacokon árult egységét tette. Az alsószecsővári összeszerelő üzemben a helyi TSz. csődje után munka nélkül maradt paprikatermesztő asszonyok dolgoznak, és a kondenzátorok helyére a TSz.-ből megmaradt szárított paprikát szerelik. Emiatt a tápegységek robbanásveszélyesek, és nemcsak zárlatot okoznak, de a hiba elhárítását igen csípős erőspaprika por levegőbe porlasztásával nehezítik.
Valóban, előző munkahelyeim egyikén a 4-ből 3 a garanciaidő lejártát követő hetekben pukkant el. A negyediket már nem vártuk meg, mert nagyon büdös volt a füst. :-)
Visszajelzés: Takarók és az ő méreteik | yenoee
Nem étem Tibort, miért aajtó lapjával kúrja oldalba Koppányt, s nem aélével??
Az autóajtót modellezi.
Nem lenne ennyi nyűg ha az igentisztelt mérnökurak
1. aki az autót tervezi, köteleznék hogy tíz évig járjon vele garancia nélkül zsebből fizetve a javításokat
2. középületeket tervezőt köteleznék hogy lakjon/használja tíz évig, csak a tönkrement dolgokat lehet javítani, az összenyíló ajtók meg az ablakok elé tervezett tartók maradnak
3. az újvágású bebootoló (lámpák fel/le, „talalííí”-hang) porszívó/mosógépet aki gyártásba engedte, mindennap kétszer ki-és bekapcsolja, és amikor két másodpercnél többet kell várnom, esetleg semmi nem történik, minden alkalommal a lábára ejtek egy hajdu energomatot
Köszönöm.
Neizéjjémán. Hát ha minden eltartana tizensok évig, tönkremenne a szargyártóipar. Köll az az avulás, mint egy falat kenyér, hogy te meg én a jóistenke pénzét is elköltsük ezekre a szarokra.
Meg a környezetnek is kell az avulás, amennyi szemét ezekből a szarokból keletkezik, és vagy nem hasznosítható újra, vagy csak senkinek se éri meg…
EnergomaT, ha kerhetnem.
Köszönöm.
A faszé’ kell mindenhova autóval cipelni a dagadt testeteket? Van nekünk világszínvonalú tömegközlekedési hálózatunk, tessék azt használni.
Ja, télleg. Hát köszi, hogy szóltál. Majd egyszer gyere ki a bölcsészkarról, és utazz el mondjuk nemmessze, csak ide Rákoskeresztúrra két 5 év alatti gyerekkel a hónod alatt, meg a reumás nagyival a hátadon. Tömegközlekedve. Taxi nem ér!
Ejj, hogy ilyenkor mindig előkerül két kisgyerek meg a beteg nagymama. De amikor az ember nézi a forgalmat, hát (majdnem) minden autóban egy ember ül. Ha lehetséges volna, akkor fél ember ülne benn, a másik fele meg egy másikban. Aztán egy busznyi ember be is dugítja az utat. Túl olcsó a benzin.
Ja, valójában Albertfalváról ingázom Rákoscsabára, azért ülök egyedül a verdában.
éptész v’ok. ez a helyes írásmód.
A Gébiccsel mi van, az kurva régen voltmár
Bezárt, pláza épül a helyén. A mélygarázs már kész van. Röné a garázsmester.
A mérnök úr ismerkedése az ergonómiával.
Az éptész nem mérnök, hanem tehetségtelen művészjelölt, aki prostituálja magát a beruházónak. Azért kell a dzsuvás oszlopokat olyan közel tenni, mert akkor a tisztelt beruházó nyer valamit négyzetméterbe.
A jómunkásemberek után – nagyon helyesen – a műszaki értelmiség is megkapja a magáét.
Remélem, legközelebb az ingatlanügynökök is sorra kerülnek.
Vért akarok, erőszakot!
Ingatlanügynök? Igen! Mondjuk a P….. Iroda a Napfény Városából? Ha lehet kérni akkor atomot azt ne, de ahogy Béla mondja: vért és erőszakot!
Viszont egy korábbi tapasztalatom Zs. ügynökkel inkább pozitív volt. Őt ne bántsuk, ha nem muszáj.
Müszaki ertelmisegikent kikerem magamnak, hogy egy epitesszel egy csooportba soroljanak. Plane ilyen pfasszal.
Epic! Dráma!
JATT!
És Tab
mindig van valaki, aki oly éles szemű és kiváló megfigyelő, hogy a Mester által kitalált hangutánzó szavakat észre veszi és beírja ide kommentbe.
gratulálok!
Figyu, még kurvasok fikázni való van a nagyvilágban, legalább itt ne alázzuk egymást…
Értékelem a faszalakú széket a végén
Nahogy végre már!
Köszönet a mélygarázs örömeinek megénekléséért!
Szegény Koppány elhagyta menet közben a napkerácsot az okos kis buksija búbjáról, majd jól belesüt neki a nap halmazati bünti gyanánt.
Nem értem de szórakoztat. :)
autód nincs, vagy nem jártál még Pesten?
Pontosan.
Nem számítottam erre a végkifejletre (véresebbre gondoltam), nagyon tetszik! :)
Dante pokla nyugdíjas hegyvidéki szanatórium ehhez képest. De megérdemli a parasztja. Akkor kellett volna átgondolnia, amikor tervezte.
Újratervezés… Újratervezés…
Újratervezés… igen, de még akkor, amikor papíron van. Mert a három emelet mélygarázst senki nem fogja utólag kiemelni e földből, hogy Koppány barátunk újra legózhassa a bejáratot.
Helyesen: újralegózhassa a bejárat.
Amúgy lefogadom, hogy ha Koppánynak volt előző munkahelye, akkor olyan mélygarázst tervezett, aminek az alján nem vezette el semmi az olajos-csatakos olvadékot, és ez most a jogos igazságtétel. Felkészül Hunor, az inforatikus, aki működésképtelen rendszámfelismerővel szerzett elévülhetetlen érdemeket az előző munkaheyén.
Eközben Koppány kalandjai folytatódnak: ő tervezi majd azt a hodályt, amit a Gébics elé pöffesztenek (Eperszósz Plaza, hogy adjanak némi „hely szellemébe illeszkedős” látszat). Ennek kapcsán Koppány (vagy csak a feje) közelebbi ismeretséget köt Szultán kutyával és a BBC műsorával.
A rendszámfelismerő nem a szoftver és nem az informatikus miatt nem megy. Hanem mert a fillérbaszó épületüzemeltető megveszi hozzá a negyedannyiba kerülő kamerát, meg nem azt a lámpát teszi oda, amit a fejlesztő előírt. Ezért aztán a rendszám helyén csak egy nagy, fehéren foszforeszkáló köd van, amit nemhogy a szoftver, de a humán droid sem tud felismerni a monitoron.
Vagy mint itt az Aldinál, ahol csak szűk ívben lehet bekanyarodni az utcáról (és utána a szűk ívet folytatva az áruház mellé). A kamerát viszont egyenesen érkező autókra tervezték. Emiatt aztán rendszám helyett csak egy nagy fekete (fehér, piros, ezüst stb.) folt látszik a fényképen. Egy hétnyi fél-lincselés után (a korábban kézi nyitóval besegítő biztonsági őr inkább lelépett a parkoló másik felére cigizni, az „illetékes” üzletvezetőre meg mindig 5 percet kellett várni) kikapcsolták.
Attól eltekintve, hogy a három emeletnyi mélygarázsok az építÉSZek helyett inkább a mélyépítŐ szakág felségterületéhez tartoznak, príma, életből vett alapanyag. Egy ajtós Tibort kellene még kirendelni azokhoz az építészekhez is, akik az előírásoktól a több férőhely érdekében eltérve kisPolskinyi cellákat festetnek fel, amikbe a mai autók még becsukott tükörrel is csak szűkösen férnek be. Az olajcsatakos, hóleves szomszéd autót a kabáttal végigtörölve kiszállva, esetleg a fényezését leverve.
Bevált túlélőstratégia mélygarázsba, parkolóházba: a bejárattól legtávolabbi szinten, a legutolsó zugba beállva tutti, hogy lesz helyed és tutti, hogy nem zúzzák le az autót. Valamint a kabáttal sem kell végigtörölni a verdát. A kretének viszont az első üres helyre megpróbálnak beállni, ott karistolják végig egymás autóját, mert inkább szenvednek 10 percig a beállással, mint hogy 20 méterrel többet kelljen gyalogolni.
namost te VAGY a Szugló utcai Aldiról beszélsz egy az egyben, VAGY az Aldinak van valami furcsa perverziója, hogy több helyen is ilyen elb*szottan oldja meg az emberek idegesítését… :)
Nono, az üzemeltető fillérbaszósága még messze nem zárja ki, hogy maga a renszer(TM) amúgy télleg üzemképtelen. Csak, ismervén az üzemeltető fillérbaszósgát, Hunor, az informatikus előre megfontoltan olyan tartományba száműzte a működőképességi kritériumok ellenőrizhetőségét, ahol azok eleve nem kerülnek nyílt konfrontációba a valósággal. Vagy valami ilyesmi. Így aztán mindenki nyugodt szívvel mutogathat a másikra. Higgyétek el, így van ez jól.
Hunor végzetét nem a szoftver fogja okozni, hanem a szerverből kilopott tápegység, amit hazavitt, és a helyére az i-Dzsunka Bt által Alsó-Szecsőváron összeszerelt, vasárnapi piacokon árult egységét tette. Az alsószecsővári összeszerelő üzemben a helyi TSz. csődje után munka nélkül maradt paprikatermesztő asszonyok dolgoznak, és a kondenzátorok helyére a TSz.-ből megmaradt szárított paprikát szerelik. Emiatt a tápegységek robbanásveszélyesek, és nemcsak zárlatot okoznak, de a hiba elhárítását igen csípős erőspaprika por levegőbe porlasztásával nehezítik.
De hát meg lett mondva: Kell. Bele. Erős! Igaz, az katari macskap*cs-csili volt, nem téeszpaprika.
PDA_FAN:
Tessék nevén nevezni. Vargáné és tsa.
És igen, az életet nem lehet felülmúlni, a Vargáné és társa PC tápok valóban a legjobbak voltak széles e világon.
https://p1-ssl.vatera.hu/photos/9b/c3/vargane-es-tarsa-bt-atx-250w-mukodo-retro-pc-tapegyseg-kifejezetten-gyujtoknek-ce3a_1_big.jpg?v7
Valóban, előző munkahelyeim egyikén a 4-ből 3 a garanciaidő lejártát követő hetekben pukkant el. A negyediket már nem vártuk meg, mert nagyon büdös volt a füst. :-)
Mer’ vargánya a raguba kell, s nem a szerverbe…